Le blog de borderline

grosse déprime ce soir, je ne sais même pas quoi dire, a part que ca fait plus de 5 mois et qu'il me manque....

Je ne retournerais plus chez la psy, ça ne m'apporte rien, ça ne fait que vider mon porte-monnaie et me faire perdre du temps même si vous me direz que j'en ai à revendre... ça c'est sûr, je n'ai rien à faire de mes journées a part du ménage et garder les gosses une heure le matin...

Je n'arrive pas à me remettre du fait qu'elle se soit endormi pendant que je lui parlais et puis de toute façon, on aborde jamais rien de concret à part mes journées et mon mini boulot, ça ne m'apprend rien et ça ne me fait pas avancer, ce n'est pas de ca dont j'ai besoin, je sais je ne suis jamais contente de rien... on me l'a assez répété mais la vraiment je n'en peut plus de ces rendez-vous, je n'aurais pas tenu bien longtemps, comme toujours

elle ne m'a jamais parlé du trouble borderline, elle ne m'a jamais parlé de thérapie de quelques sortes que ce soit, elle ne m'aide en rien alors c'est fini, je n'irais pas a mon prochain rendez-vous... de toute façon ça n'aurait pas changer les choses, je suis comme je suis et c'est tout...et je vais devoir vivre avec moi-même, je continu d'espérer que ce sera le plus court possible, il y a des jours comme ça ou je regrette de m'être raté et que j'attends que la bonne occasion se présente pour recommencer, mais cette fois ce sera la bonne, ça ne sera pas compliqué ici, personne ne m'appelle pour prendre de mes nouvelles tous les jours, pas comme à Marseille ou j'étais en quelques sorte "surveillé", j'y pense de plus en plus souvent et je n'arrive plus a trouver les raisons de continuer... continuer pour quoi faire? Pour qui?, pour pointer au chômage, pour me répéter toute la journée qu'il me manque, pour me dire que je suis grosse, oui j'avais oublié, je suis grosse, je passe mon temps à bouffer comme un ogre et je m'étonne de ne plus rentrer dans rien! il va falloir que je songe à faire quelque chose et je ne fais jamais les choses a moitié... je n'ai pas de juste milieu, je ne fais pas de compromis, c'est toujours dans les extrêmes, depuis toujours, je suis comme ça, c'est moi...demain je ressors ma balance et la vision de ce poids réussira sans doute à ma convaincre qu'il faut que j'agisse... il faut que j'enlevé tous ces bourrelets qui me gâche la vie ( remarquez un peu plus, un peu moins, pas sur que ma vie en soit meilleure....)

Discussion un peu vive hier soir qui m'a ramené 5 mois en arrière, difficile a gérer, je n'ai pu retenir quelques larmes jusqu'a ce qu'il m'envoie un sms en me disant que ce qui le mettais en colère ce n'était pas moi, mais ce gâchis, je crois qu'il n'y a pas d'autres mots, c'est du pur gâchis, une connerie incommensurable ! Comment on a pu en arriver la, il dit maintenant qu'on ne partageait plus rien mais l'amour dans tout ça? ca ne compte pas? il a fait comme tous les autres finalement, la seule différence est qu'il m'a supporté plus longtemps. je pensais passer ma vie avec lui, raté! comme tout ce que j'entreprends finalement, j'ai l'impression que rien n'aboutit jamais et que tout se termine toujours de la même manière. je sais aussi que ma relation avec Domi ne marchera pas, on est pas sur la même longueur d'onde, pour le moment je mets ca sur le dos de ces ennuis de santé mais ça ne va pas durer longtemps comme ça, j'ai l'impression de n'être rien pour lui, le changement est trop brutal pour moi et je n'arrive pas à m'adapter, d'ailleurs je ne m'adapte a pas grand-chose, j'ai le mal du pays, Marseille me manque, les odeurs, le lever du soleil, la chaleur... ici, c'est pollution, pluie et grisaille, on finit même par se demander si le soleil existe....

Personne ne se soucie de savoir si je vais bien ou mal, pas même mes parents qui font comme si de rien été, je pense qu’ils ne préfèrent pas voir et faire comme si de rien été, comme je le fais-moi chaque jour, et puis c'est tellement mieux de ne plus m'avoir sur le dos à la maison toute la journée...je me sens délaissé par tout le monde, peut être que c'est dans ma tête peut être pas...

Didier m'a dit hier que la vie ce n'était pas pourri mais que c'était ce qu'on décidais d'en faire, je ne suis pas d'accord avec ça, encore faut-il en avoir les moyens, les moyens de faire quelques chose, et je n'en ai pas les moyens, je ne suis pas comme lui, je n'ai pas d'argent, je n'ai pas une famille qui m'entoure et qui m'aime, seules les apparences comptent ici, pas le reste, le reste c'est superficiel pour eux. je sais que je ne ferais rien de ma vie, que je vais rester la a attendre que le temps passe et a ressasser de vieux souvenirs d'une époque qui me manque tant

Je suis tellement désolé pour tout le mal que j'ai fait autour de moi... tellement, tellement...  mais etre désolé ne changera rien, le mal est fait et je paye les pots cassés, ca me fait mal de savoir que c'est cette saloperie de maladie qui a gaché ma vie, une vie que j'aimais et dont je n'ai pas pu profiter, je suis passé a coté du bonheur qui m'était offert, a coté de la personne que j'aime, 8 ans de vie commune et autant de bonheur perdu, je suis bourrée de remord et de regrets a un point inimaginable et on ne peut pas vivre avec les remords, je n'arrive pas avancer avec les regrets, regrets de n'avoir pas su faire, de n'avoir pas su dire, de n'avoir pas su etre....

je regretterais toute ma vie d'avoir tout perdu par connerie ou par maladie, enfin ca reviens au même, je n'ai pas besoin de savoir pourquoi....quand le mal est fait il est trop tard....

"La vie n'est qu'un long regret de la veille" joseph mery

"comme le souvenir est voisin du remord" victor hugo