Je ne retournerais plus chez la psy, ça ne m'apporte rien, ça ne fait que vider mon porte-monnaie et me faire perdre du temps même si vous me direz que j'en ai à revendre... ça c'est sûr, je n'ai rien à faire de mes journées a part du ménage et garder les gosses une heure le matin...
Je n'arrive pas à me remettre du fait qu'elle se soit endormi pendant que je lui parlais et puis de toute façon, on aborde jamais rien de concret à part mes journées et mon mini boulot, ça ne m'apprend rien et ça ne me fait pas avancer, ce n'est pas de ca dont j'ai besoin, je sais je ne suis jamais contente de rien... on me l'a assez répété mais la vraiment je n'en peut plus de ces rendez-vous, je n'aurais pas tenu bien longtemps, comme toujours
elle ne m'a jamais parlé du trouble borderline, elle ne m'a jamais parlé de thérapie de quelques sortes que ce soit, elle ne m'aide en rien alors c'est fini, je n'irais pas a mon prochain rendez-vous... de toute façon ça n'aurait pas changer les choses, je suis comme je suis et c'est tout...et je vais devoir vivre avec moi-même, je continu d'espérer que ce sera le plus court possible, il y a des jours comme ça ou je regrette de m'être raté et que j'attends que la bonne occasion se présente pour recommencer, mais cette fois ce sera la bonne, ça ne sera pas compliqué ici, personne ne m'appelle pour prendre de mes nouvelles tous les jours, pas comme à Marseille ou j'étais en quelques sorte "surveillé", j'y pense de plus en plus souvent et je n'arrive plus a trouver les raisons de continuer... continuer pour quoi faire? Pour qui?, pour pointer au chômage, pour me répéter toute la journée qu'il me manque, pour me dire que je suis grosse, oui j'avais oublié, je suis grosse, je passe mon temps à bouffer comme un ogre et je m'étonne de ne plus rentrer dans rien! il va falloir que je songe à faire quelque chose et je ne fais jamais les choses a moitié... je n'ai pas de juste milieu, je ne fais pas de compromis, c'est toujours dans les extrêmes, depuis toujours, je suis comme ça, c'est moi...demain je ressors ma balance et la vision de ce poids réussira sans doute à ma convaincre qu'il faut que j'agisse... il faut que j'enlevé tous ces bourrelets qui me gâche la vie ( remarquez un peu plus, un peu moins, pas sur que ma vie en soit meilleure....)
/fdata%2F3786374%2Favatar-blog-1151513916-tmpphpZd8743.jpg){kind=avatar}
/fdata%2F3786374%2F%2Favatar-user-3095660-tmpphpfkYL7I.jpg){kind=avatar}